Pensó que había renegado de él. Se imaginó que tenía algo en su contra. Fabuló sobre lo que habría provocado nuestro alejamiento. Todo ello le hizo esquivo y desconfiado, algo que mal disimulaba cuando ambos teníamos contacto alguno, cada día más inusuales y extemporáneos. A mí me iba bien, pensaba que cada momento tiene sus ritmos, que lo que fue ya no lo es, y que ahora el momento impone otro tipo de relación. Estaba bien así. Pero él no, claro. Era mi amigo y temía haberme perdido. Lo que peor llevaba, me parece a mí, era el no saber que había pasado. Y lo entiendo. Es horroroso pensar mil veces en mil posibilidades, replantearte todo aquello que has hecho en tus últimos años, analizar tus decisiones, las reacciones que has tenido en cada momento, lo que has podido demostrar, por acción u omisión. Hacer conjeturas sobre lo que envenenó una buena, provechosa y fértil relación.

Era inútil conjeturar. ¿Para qué pensar? Las cosas son como son, no vale darle vueltas. Sí, sí. Esto es lo que quería yo pensar. Lo que me hubiera gustado que pensara él. Pero no, claro. Esto no es así. Por más que me quiera convencer, y le quiera convencer, de que nada hubo, no es cierto. Siempre hay algo. Puede ser algo leve, complicado de que ambos lo apreciemos por igual. Pero algo hace que las relaciones humanas con frecuencia se vayan consumiendo, apagando la llama que las mantiene vivas, cubriéndose de un gélido manto que corta el aliento, la respiración y hasta las ganas.

A pesar de todo, nunca se lo diré. Y cuando alguna vez nos veamos, o hablemos con voz de compromiso donde hubo confianza ilimitada, seguiré fingiendo que nada ha cambiado. Que las cosas van. Que todo está bien como está. E intentaré pensar pronto en otra cosa, y él probablemente volverá a tragar saliva. Y pareceremos dos seres felices.

El Windows Vista Upgraded, edición de actualización que en teoría necesita de una licencia de un sistema anterior (ya sea Windows XP, Windos 2000 u otras versiones) se puede instalar sin tener tal licencia. Para instalar XP bastaba con tener un CD de un Windows anterior, ya que en el proceso de instalación te pedía que insertaras ese disco en la lectora y tras una breve comprobación lo daba por bueno. Podía ser incluso una copia pirata, que valía siempre. En el Vista parece ser que la actualización pide una clave de instalación de un Windows que haya pasado la prueba de Genuine Advantage. Pero según documentos internos de Microsoft, que ha publicado Paul Thurrott no hace falta, ya que esto puede sustituirse por un pueril y sencillo sistema, consistente en instalar dos veces Windows Vista, en cualquiera de sus ediciones.

El procedimiento viene a ser este, traducido y adaptado de la nota original referida:

1. Arranca el PC con el DVD de Windows Vista Upgrade.
2. Haz clic en “Instalar Ahora”.
3. No introduzcas la Clave del Producto cuando se te solicite. Haz clic en “Siguiente” y procede con la instalación. Esto instalará una versión de prueba durante 30 días.
4. Cuando te lo pida, selecciona la edición de Vista que deseas instalar y sigue con la instalación.
5. Instala Vista normalmente.
6. Una vez ha concluido por completo la instalación, vuelve a arrancar Windows Vista ejecutando el programa de instalación desde el DVD en el propio sistema, recién instalado.
7. Introduce la Clave de tu Windows actualización cuando te lo solicite.
8. Cuando te pregunte si quieres hacer una actualización o una instalación nueva, elije nueva para realizar una instalación en limpio de Vista. Efectivamente, esto instalará Vista por segunda vez.

Tras terminar esa segunda instalación tendrás tu Windows dispuesto para la activación y podrás disfrutar de la edición que hayas elegido comprar a precio de actualización, pero sin tener que acreditar haber comprado en algún momento una licencia de un sistema anterior de Microsoft. Puedes borrar la carpeta Windows.old, que contiene la información relativa a la primera instalación.

Y esto es todo, amigos. Es sencillo, aunque prolonga el proceso por casi dos horas (dependiendo del equipo). Pero merece la pena si es para ahorrar una pasta (como unos 140€ en la edición Ultimate, por ejemplo).

[ Vía Daily Tech ]

Dice el Santo Pontífice que los programas, películas de animación y videojuegos que exaltan la violencia o trivializan el sexo son perversión. ¡Perversión! ¡Vade retro! ¡Satanás!

Aprecio últimamente una horda de Torquemadas con ganas de Inquisición. La Playstation es el nuevo Belzebú. Me temo.

Esto ha dicho el Papa:

Toda tendencia a producir programas – incluso películas de animación y videojuegos – que exaltan la violencia y reflejan comportamientos antisociales o que, en nombre del entretenimiento, trivializan la sexualidad humana, es perversión; y mucho más cuando se trata de programas dirigidos a niños y adolescentes. ¿Cómo se podría explicar este “entretenimiento” a los innumerables jóvenes inocentes que son víctimas realmente de la violencia, la explotación y el abuso? A este respecto, haríamos bien en reflexionar sobre el contraste entre Cristo, que “abrazaba a los niños, y los bendecía poniendo las manos sobre ellos” (Mc 10,16), y aquél que “escandaliza a uno de estos pequeños más le vale que le pongan al cuello una piedra de molino” (Lc 17,2).

[ Vía Mundo Geek ]

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres apenas necesitan un lugar. 

[ Billy Crystal (Long Beach, NYC - 1947) ]

Sí, ya sé que no es un gadget informático, de esos que tanto me gustan. Pero que decir, eso de barrer y fregar el suelo cada día me produce mayor dolor de espalda, y con un monstruo como este que traigo aquí se podrían resolver muchos de mis problemas al respecto.

Se trata de Roomba, un robot con forma de cantimplora, como un disco volador que en lugar de surcar los cielos va a ras de suelo. Pasea por tu casa de manera aleatoria recogiendo la suciedad del suelo, ya sea parquet, alfombra, gres, mármol, moqueta, o lo que sea. Eso sí, vale un Congo, pero bien vale esos casi 400 € si realmente funciona.

En la web de la empresa que lo comercializa en España lo describen así:

Tiene vida propia, bordea obstáculos, repasa aquellas zonas más sucias, detecta escalones para evitar caerse, se adapta automáticamente a cada tipo de suelo, parquet, alfombras, moquetas, gres, etc. Cuando termina, se dirige a la base para recargarse. Roomba siempre estará preparado para su uso.

Madre mía, me da casi hasta miedo, aunque ¡me llama tanto la atención! Tiene vida propia… que gran frase. Sigue diciendo su publicidad:

El trabajo lo realiza un sistema de rodillos que atrapan eficazmente la suciedad para luego ser absorbida por un pequeño aspirador y depositarla en un compartimiento posterior.

Roomba es más efectivo que un aspirador convencional, ocupa un espacio muy reducido, tiene un consumo 10 veces menor y es mucho más silencioso.

Con el equipo se suministra un mando a distancia, un atril, dos filtros de repuesto, un cepillo para su limpieza, una base de recarga para suelo, una fuente de alimentación y dos muros virtuales para evitar que el robot acceda a
determinados lugares.

¿Dos muros virtuales? No sé que es esto, pero definitivamente lo quiero. Lástima que me entren ciertas dudas de si admitir un Roomba de estos a mi lado no será como meter un espía en casa. Y si no, mirad lo que dice al final el folleto publicitario:

Roomba está desarrollado por la empresa estadounidense iRobot especializada en la construcción de robots autómatas para fines domésticos, policiales e industriales. Entre sus curiosidades destaca la gama de productos usada para la desactivación de explosivos, espionaje, etc.

Robots con fines policiales e industriales. Esto es, robots espía. No hay duda alguna. No sé, no sé…

Pero no me podrá decir nadie que no debe ser una pasada ver al OVNI este por nuestro suelo, de lado a lado, escudriñando cada rincón para eliminar hasta el último resto de polvo, que por lo visto en las fotos de su web hasta saca un cepillito para los lugares imposibles. Y ahora en serio, no es ninguna coña. El Roomba existe. Lo pones a currar en el suelo, te vas a dar una ducha, te pones la ópera Lakmé, de Leo Delibes, por poner un ejemplo, y te tumbas en un sofa mecedora. Al rato tu espíritu estará pleno de sensaciones, colmado de cultura, y el suelo limpio. Todo gracias al aparato este, que va a lo suyo.

Alucinante, ¿qué no?

[ Esta anotación no es un contenido publicitario ]